Mientras Mariano Rajoy evita en todo momento pedir elecciones anticipadas, Esperanza Aguirre, casi siempre más directa, ha decidido lanzarse abiertamente a reclamarlas. Tras un duro análisis sobre la gestión de José Luis Rodríguez Zapatero, la presidenta de la Comunidad de Madrid ha llegado hoy a la conclusión de que el presidente “es la viva imagen de un político desgastado y vacilante”. Esta tesis la ha mantenido ante el comité ejecutivo del PP de Madrid, una reunión a la que no han asistido ni Manuel Pizarro ni Alberto Ruiz-Gallardón, ni tampoco Manuel Cobo, recién suspendido de militancia. Sus palabras las ha justificado en lo que dicen las encuestas que maneja el PP y también en la “creciente desconfianza incluso entre los suyos”

Claro, es obvio que las encuestas que maneja el PP (o cualquier partido de la oposición) siempre van a servir para justificar que se pida la dimisión del gobierno, para ponerse ellos.

Por eso Aguirre ha concluido que ante la crítica situación a la que en su opinión Zapatero ha conducido a España, el presidente debería convocar elecciones anticipadas. “Lo más honesto es convocar a las urnas a los españoles, para que decidan quién quieren que maneje la nave del país”, ha propuesto la presidenta madrileña. “Para empezar cuanto antes la recuperación económica”.

Si señora, estamos (están) en una situación critiquísima. Los niveles de paro son tal que la gente ya mata por poder comer; los índices de criminalidad han aumentado hasta niveles no vistos desde el siglo XIX, y se rumorea que algunos mandos militares están barajando la posibilidad de una segunda guerra civil, para poner las cosas en su sitio y garantizar que la Unión Europea no expulse a España por exceso de deuda. Pero como de España y sólo de España depende la economía global, habrá que ponerle un par de cojones… ¡España, capitanea la nao del universo! ¡Que no nos afecta la globalización, a nosotros, los únicos amos y señores de nuestros destinos! ¡Viento en popa, a toda vela!

Aguirre ha vaticinado que el resultado de esos próximos comicios darán la victoria al PP y los populares volverán “a sacar a España de una situación catastrófica” como, ha dicho, ocurrió con los gobiernos de Aznar.

Ya sería raro que vaticinara una derrota. Los políticos nunca pierden. En todo caso, ganan por una mayoría ligeramente reducida, en comparación con la última vez que ganaron.

Para visitantes de otros países, que puede que no entiendan de qué va esta burla y recochineo, aquí, sin más dilación, les presento el Manual de estilo del político español:

¿Que no está de acuerdo con lo que dice el contrario? ¿No tiene ganas de elaborar una alternativa para plantearla y debatirla constructivamente? ¡Exija dimisión!

¿Que no quiere estar más tiempo en esa deleznable plaza que es “la oposición”? ¡Reclame elecciones anticipadas!

¿Qué más da que el normal curso de España se rija por elecciones cada cuatro años? Palabrerías y futesas sin importancia; aquí lo suyo es que Los Otros puedan chupar cámara y de la tetilla de Mamá Estado con el visto bueno institucional. A ser posible, para garantizarse el sueldo vitalicio.

Frases y slogans recomendables:

• ¡Váyase!
• ¡Dimisión!
• ¡Si no le gusta, se va!
• ¡Fuera!
• ¡Ni un minuto más, dimisión ya!
• ¡Ante la crisis, dimisión!
• ¡No al diálogo, sí a la dimisión!

Me encantaría tener tiempo libre para entretenerme leyendo la prensa de años anteriores y comprobar como sistemáticamente todos los políticos, sean del grupo que sean, recurren a esta salida por lo menos una vez al año. Pero va a ser que no…

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¿Se han dado cuenta alguna vez de qué endiablada manera la gente tiende a personificar las noticias cuando les interesa o perciben que les benefician? Reflexioné sobre esto tras postear lo del Santander. Nosotros lo contaríamos así, porque ni nos va, ni nos viene:

– El Banco Santander ha comprado Abbey.

Pero la mayoría de españoles tomaría partido y lo contaría como:

– Os hemos comprado un banco.

Como si tuvieran acciones en Santander o hubieran sido ellos mismos los que han dado la orden a Emilio Botín para que comprara.

Y otro ejemplo, cuando Barclays tuvo que hacer ampliación de capital, ellos lo contarían como:

– Habéis tenido que hacer ampliación de capital, ¿eh?

Vamos, como si nosotros fuéramos los máximos accionistas del Barclays y la decisión estuviera en nuestras manos. De hecho, ¡como si nosotros hubiéramos sido los culpables de conceder las famosas hipotecas tóxicas y ahora tuviéramos que enmendar nuestros errores!

Pero cuando no les conviene, ¡bien que se hacen los longuis! Versión imparcial de un hipotético ejemplo:

– España es el país con más parados de la Unión Europea

Y la versión de los que normalmente personifican:

– Es que la cosa está muy mal.

¿La cosa? ¿Qué cosa? La única Cosa que conozco es la de Los Cuatro Fantásticos, y más valía no hacerla enfadar

¡Anda que…!

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Hasta hace unos pocos meses, no me había atrevido a visitar un dentista inglés. Temía, sobre todo, un problema de comunicación. De no poder aclararnos con todos los términos odontológicos y al final acabar con alguna catástrofe dental. ¡Ah, qué equivocado estaba! Pero los azares del caprichoso destino quisieron que esta situación acabara de una vez: mi última visita a una clínica dentista en España fue una catástrofe.

Y fue lo que me hizo decidirme a probar un dentista inglés. Y vaya sorpresa. Desde aquel día, estamos arrepentidos de no haberlo hecho antes. Y es que lo que nos enseñan en España es muy diferente de lo que se enseña aquí. Lean, lean y flipen:

Podríamos pensar que esto ha sido casualidad, que he ido a dar con la mejor clínica dental del mundo, o del Reino Unido, y que también ha sido casualidad que todos los dentistas que me han tratado en España han sido calamitosos. Pero le he preguntado a varios españoles y todos coinciden en las mismas (malas) prácticas dentales que he puesto en la columna de España. ¿Puede eso ser realmente casualidad? ¿O más bien prácticas comunes?

Sea lo que sea, me indigna profundamente. Y me preocupa también: en lugar de trabajar para conseguir que la gente tenga una boca sana, parece que a los dentistas españoles les interese más que la gente necesite intervenciones dentales. ¡El dentista español quiere protagonismo! No hay más que ver cómo la higienista hace las veces de recepcionista.

Es lamentable que la profesión odontológica persista en seguir métodos y filosofías del siglo XX, mientras en otros países están ya en el siglo XXI.

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Pues bien, ya no. Ahora pone “Santander”, con la llamita típica del Banco Santander. Es como más España todavía.

Aunque hasta que no vea una sucursal de Mercadona, no se conseguirá el efecto completo “estamos-en-España”…

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Personalmente, podrían haber efectuado el famoso apagón analógico y yo no me habría enterado. ¡Ni siquiera sé si en el Reino Unido la televisión es ya digital, porque ni veo ni tengo tele! Lo único que le encuentro de bueno a la tele digital es la posibilidad de ver las películas y series extranjeras en versión original y –si hace falta– con subtítulos. Y si por mí fuera, haría que todas las cadenas marcaran el canal versión original como el predeterminado.

Por el resto, no le encuentro demasiadas ventajas al sistema éste… Sigue siendo monodireccional (yo emito, vosotros tragáis, obedecéis y consumís), los contenidos son igual de detestables y vacuos, el audio y la imagen están desincronizados (aunque quizá es culpa de todos los decodificadores que he visto), e imagino que ya no será posible montar una emisora de televisión pirata y ponerse a inundar las ondas hertzianas con contenido alternativo y rebelde, así que le han quitado toda la emoción que podía quedar.

El futuro son internet y la interactividad, no un terminal tonto.

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Habíamos oido hablar, muy en el estilo mediático –se dice, se comenta…– de que iba a estar prohibido fumar en los locales públicos a partir del 2010. Ingenuos de nosotros (¿o personas de buena fe? ¡no sé!), teníamos la esperanza de que así fuera, pero nos tuvimos que tragar nuestra ilusión de golpe al abrir la puerta de todos y cada uno de los locales que visitamos y ver la cortina de humo que nos recibía, no muy agradablemente, todo sea dicho.

A pesar de habernos paseado a base de bien tras ese horrible peregrinaje nocturno, las chaquetas siguen oliendo que apestan; a pesar de habernos duchado a base de bien, diría que hasta nosotros seguimos oliendo a tabaco. Es espantoso.

Lo comentábamos con nuestros amigos españoles, y residentes en España (como dirían en el 1, 2, 3), y lo único que sabían argumentar es la misma historia manida y resignada de que es que los fumadores quieren hacer valer sus derechos….

Bueno, pues si los fumadores quieren hacer valer sus derechos, los no fumadores a los que moleste el humo deberían hacer valer los suyos también, y no acudir a locales donde se permita fumar. Y si se ven obligados a hacerlo –¡dichosos compromisos sociales!– no consumir en ellos, bajo ningún concepto. ¡Boicot a los locales que permiten fumar!

Espero disculpen esta entrada tan iracunda, pero es que este tema me saca de mis casillas. Me parece increíble que a estas alturas de la vida aún tengamos que andar argumentando con los fumadores para hacerles comprender lo molesto e insano del humo y con los dueños de locales para hacerles comprender que aunque no se fume en un local la gente acudirá igualmente, e incluso quizá acudan nuevos clientes, gente como nosotros que se abstiene de visitar dichos lugares por la sencilla razón de que preferimos respirar aire sin tabaco.

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Un día estaba en un café Nero, trabajando con el portátil. Estaba escribiendo a toda paleta para sacar el máximo partido de la batería y, como dicen por aquí, minding my own business (o sea, pensando en lo mío, sin hacer caso a otras cosas), cuando de repente noto una mirada que se posaba sobre mis manos. Me giro y veo a un hombre con gafas y perilla, observando fijamente mi teclado y mis manos. Se dio cuenta –quizá porque dejé de teclear– y me mira a la cara y pregunta:

– ¿Dónde has aprendido a teclear tan rápido?

– Pues… tecleando.

– ¿No has ido a ningún curso ni nada?

– No, no, sólo tecleando. Mucho.

– Pues es increíble. Yo… soy periodista, y también escribo sin mirar el teclado… ¡pero no tan rápido, desde luego!

No supe qué más responderle. Le sonreí tontamente, y continué con lo mío, antes de que me quedara sin batería.

En otra ocasión iba en tren con un compañero de la facultad, con el que coincidí casualmente en el tren. Así que estábamos comentando temas de estudios, y sobre todo, de las actividades que íbamos a realizar y organizar cuando llegara la semana cultural de la facultad. A quién íbamos a traer para que diera unas charlas, las películas que pasaríamos con motivo de la ocasión, actividades y exposiciones que tendríamos en la entrada… en fin, todo el tinglado, que fue bastante gordo aquel año. Y al llegar a uno de los pueblos, se levanta una señora que había sentada en nuestro grupo de cuatro asientos, y dirigiéndose hacia mí, dice:

– ¡Oye! ¡Qué espabilamiento! Muy bien, muy bien. Os va a salir todo muy bien. ¡Con lo espabilados que sois!

Me dio dos golpecitos en el hombro, como corroborando su vaticinio, y se fue. No sé si era visionaria, pero lo cierto es que nos salió a pedir de boca aquella semana.

La última conversación que recuerdo ocurrió no hace mucho, aquí en Londres. Se me ocurrió ir a Notting Hill, a Music, Books and Video Exchange –la tienda de libros de segunda mano que hay cerca de la estación de metro, a ver si tenían algo que me hiciera tilín. Así que estaba yo allí inspeccionando minuciosamente todas y cada una de las estanterías (y de los libros que contenían, ¡claro!), cuando se me ocurrió que quizá podrían tener libros sobre técnicas de escritura, así que volví a mirar las estanterías que ya había mirado, pero con mas ahínco esta vez. Llegué incluso a aventurarme en el sótano, un auténtico “Rastro” de libros a 50 peniques, pero había tanto libro que al final me salí de la tienda sin llevarme nada.

Decidí dar una vueltecita por la zona a ver qué habían cambiado desde la última vez que estuve allí, y para que se me pasara el “mareo” de ver tanto libro, antes de volver a casa. Me fui hasta el final de la zona de la “Gate” y emprendí de nuevo el camino de vuelta. Pero pasé por delante de otra tienda de libros que está en una esquina y que había visto muchas veces, pero en la cual nunca había entrado. Y me dije: “¡de hoy, no pasa!”.

Entré, y como ya sabía lo que me hacía ilu, me dediqué a buscar concretamente aquello. En eso estaba, cuando de repente oigo una voz detrás mío:

– ¿Qué? ¿Es posible que no hayas encontrado nada que te gustara en la tienda de antes?

Yo me giro, con expresión de sorpresa:

– ¿Perdón?

– Sí, estabas en la librería, antes…

Entonces recordé que aquel hombre me había dejado pasar (digamos que la otra tienda ancha no es) cuando emprendí la segunda inspección.

– ¡Ah! ¡Sí, sí! No, es que creo que es difícil que tengan lo que yo buscaba… ficción vale, pero esto…

– Que… ¿qué es, si se puede saber?

– Técnicas de escritura.

– ¡Ah, mira! Aquí en esta sección hay gramáticas y diccionarios…– dice, señalando a un cubículo de la librería donde estábamos.

– Uhm… la gramática y yo creo que nos entendemos perfectamente. Lo que yo busco son otro tipo de técnicas, más aplicadas, ¿sabes?

– Mira, creo que ya sé a dónde podrías ir…

Me imaginé que iba a decir Foyles. Lo visualicé diciéndolo, segundos antes de que lo dijera.

– … ¿Sabes? Por Charing Cross Road hay una tienda, ¡muy grande, muy grande!

– Sí, sí, sé.

– … se llama Foyles y seguro que allí tienen lo que estás buscando.

– Seguro que sí. Ya conozco esa tienda, pero había venido aquí a ver qué encontraba…

– Ahh, entiendo, entiendo.

– Bueno, muchas gracias igualmente, ¿eh?

Y hasta aquí las conversaciones espontáneas que puedo contarles por ahora. ¿Habrá una tercera entrega? Probablemente. Conociéndome…

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Por un lado, está decididamente bien que todos los alumnos tengan acceso a un ordenador. En mi época de colegial, éramos pocos los que teníamos la posibilidad de pulsar más tecla que la de las calculadoras. El resto de la clase se debatía entre el temor y la incomprensión y la fascinación casi sobrenatural por “las maquinitas”, término éste que incluía tanto a las máquinas recreativas como a los ordenadores y todo tipo de artilugio medianamente complicado. Años después me encontré en varias ocasiones a antiguos compañeros del colegio, yendo o volviendo de la universidad, y me comentaban entusiasmados cómo se habían apuntado a cursos para aprender a manejar Microsoft Word. Yo no sabía si reírme o echarme a llorar.

Por eso, si este plan ayuda a que todos los niños –y no tan niños– se familiaricen con el concepto de procesador de textos, hoja de cálculo, y tal, ¡estupendo! No le hará mucha gracia a las academias que viven de enseñar esas cosas, pero también pueden reinventarse como academias de repaso, que eso es algo que siempre tiene público.

Pero por otro lado, no veo más que pesadillas en lontananza. Si los ordenadores son prestados de un curso para otro –como si fuera un libro de la biblioteca– y deben ser reutilizados al año siguiente, ¿alguien puede imaginarse la factura del servicio técnico para ponerlos en orden? Siendo portátiles, si algún elemento se estropea, los reemplazos no suelen ser tan triviales como en los ordenadores de sobremesa. Un fallo interno puede implicar fácilmente la necesidad de sustituir la máquina entera por una nueva, porque “no vale la pena” abrirlo y cambiar la pieza estropeada, o simplemente, es imposible por estar soldada. Y no quiero ni pensar en la parte software. A menos que utilicen Linux o algún sistema que cape a base de bien lo que el alumno puede hacer, o mejor dicho, instalar en el equipo, me huelo a borrón y cuenta nueva obligados cada principio de curso. Que ésa es otra, la privacidad si un ordenador pasa de un alumno a otro. ¿Se borrarán los datos a conciencia o se considera que son todo datos públicos y no pasa nada si pueden ser recuperados o leídos por terceros? (como los e-mails de empresa que se supone son datos de la empresa).

Eso respecto al uso privado. Pero en el uso en el aula, ¿qué beneficios aporta tener un portátil respecto a tener un papel y un boli? La gente, por norma general, no teclea tan rápido, y menos aún a esas edades. Además, tomar apuntes con un portátil es un coñazo; siempre se cae en el detallismo inútil que ni se pasa por la cabeza cuando se escribe a mano. Que si colorines, subrayados, marcos, letra más grande, alineación a la derecha, doble borde… Sin embargo, el detallismo no es el problema. Lo que sí puede ser un problema son las distracciones, especialmente cuando hay acceso a internet. Antes, si el profesor o la clase te aburría, podías hacer bocetos en una esquina de tu libreta o pensar en las musarañas. Ahora, los alumnos pueden dedicarse a poner verde al profesor en twitter, facebook o en la red social que esté de moda en ese momento (he oído que Tuenti es muy popular). Es una distracción multiplicada por 1000, y lo peor es que es mucho más difícil para el profesor poder distinguir entre gente que está realmente atendiendo y gente que no.

Ya se han visto casos en USA de profesores universitarios que han prohibido a los alumnos utilizar el portátil en clase. Sus argumentos eran varios y no sólo coincidían con los que he apuntado arriba; sugerían otro argumento en contra: además de distraer a quien está utilizando el portátil, los alumnos de alrededor también se distraen. Está claro que esto también ocurría cuando alguien hacía dibujos muy grandes en su libreta y cosas así, pero la capacidad de distracción que introducen los portátiles y ordenadores no suma, ¡multiplica su poder para desconcentrar a los alumnos!

Así que con tan pocas ventajas y tantas desventajas, me pregunto si esta decisión se ha tomado pensando en los alumnos o pensando en las noticias y el bullicio mediático que generará.

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Y hecha esta aclaración, pasaré a comentar un tema que no deja de chocarme: las comisiones que te cargan en los bancos españoles por prácticamente cada operación que realizas. Se ve que me debo haber acostumbrado al sistema de aquí, porque cada vez que me recuerdan cómo funcionan las cosas en España, no doy crédito a lo que oigo.

Para empezar, aquí no te cobran comisión si sacas dinero usando un cajero de una entidad diferente a la que emitió la tarjeta (estoy hablando todo el rato de tarjetas de débito, las de crédito son otra cosa). Hay algunos minicajeros, por ejemplo en kioskos (lo que aquí llaman newsagents) o pubs, que te permiten sacar dinero, pero te cobran £1.50 o así por el privilegio de la conveniencia. Aún con todo, sigue siendo más barato que lo que te cobran en España.

Tampoco te cobran por emitir una tarjeta de débito, ni por “mantenimiento” de la tarjeta (que por cierto, ya me dirán a qué se refieren con mantenerla, ¿acaso un pedazo de plástico con representación de unos pocos kilobytes en su ciberuniverso bancario virtual requiere tanto esfuerzo?). Y cuando digo que no te cobran, no me refiero sólo al primer año, como he visto en algunas ofertas bancarias españolas. No te cobran ni el primero, ni el segundo ni los que vengan después. Sin medias tintas.

Abrir la primera cuenta en el Reino Unido suele ser bastante coñazo, especialmente porque quieren tener todo tipo de referencias para asegurarse de que no vas a generarles un desfalco ni blanquear dinero para fines terroristas. Pero una vez se deciden a abrir una cuenta contigo, todo son facilidades. Y por cierto: tampoco te cobran por abrir una cuenta, ni te cobran por mantenimiento de la cuenta. Estoy hablando de una cuenta básica, simple y corriente. Si luego quieres más beneficios/privilegios, puedes subir un escalón y suscribir algún plan extra, pagando cada mes, pero normalmente no hace falta. Por ejemplo, si ingresas un mínimo al mes, ya te suben a ese escalón ellos automáticamente, sin pagar tú nada adicionalmente.

Utilizar los servicios del banco online aquí es lo común, no la excepción. Para lo único para lo que hay que ir al banco es para cobrar cheques o hacer ingresos físicos. Pero para el resto de cosas, incluso pagar a Hacienda o los recibos de la casa, todo lo puedes hacer a través del banco online, y sin tener que pagar un extra por utilizar el banco online. También tienes acceso al banco por teléfono, pero como me resulta muchísimo más rápido hacerlo yo mismo por internet, apenas lo he usado.

Ah, y para finalizar, una cosa que no te dan aquí y en España sí: los regalitos estúpidos. Es decir, bolis, camisetas, colchonetas, toallas, sartenes, exprimidores, sorteos de coches, etc. Creo que mejor así, que se centren en sacar el máximo rendimiento del dinero y evitar cargos innecesarios, y que no te regalen paridas que les cuestan cuatro chavos mientras te cobran cientos de veces el valor verdadero de paridas como el “mantenimiento” de una cuenta.

No me extraña que los jubilados extranjeros que se establecen en España anden alucinados con la burocracia española. De hecho, lo que me sorprende es… ¡que lleguen incluso a establecerse!

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En otro orden de cosas, hemos tenido dos visitas –no al mismo tiempo, por fortuna– y eso siempre me transtorna, aunque intente que no me afecte. Pero hay que cambiar hábitos, rutinas, amoldarse al horario ajeno, ofrecer divertimentos y hacer de guía turístico para los cada vez más exigentes visitantes (porque al repetir Londres, parece que hay que buscar rutas cada vez más exóticas).

Lo que más me cansa de todo es quizá tener que analizar las diferencias entre Reino Unido y España. Esa sensación de estar dando explicaciones y justificando y/o defendiendo por qué estoy aquí y no allá es algo extenuante… ¿por qué la gente no acepta las cosas sin más, y las disfrutan tal como son, sin preocuparse de si en España tal y en Inglaterra cual?

Para colmo, está el tiempo en ese momento de transición entre el verano y el otoño, y lleva unos días así agitado, con viento, intervalos nubosos, nubarrones, chaparroncillos ocasionales, un poco de sol, una ventisca y ahora llovizna, y tengo la cabeza como un bombo. No sé si será consecuencia de algún cambio de presión “de esos” (la metereología no es mi fuerte), pero lo cierto es que noto un peso sobre el cerebro que no me deja pensar tal y como a mí me gustaría.

Esperando que se me pase la pseudojaqueca temporal, se despide:

Suyo afectísimamente,
Miau.

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